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Hay porque ya no se nada, juro q me siento tan mal, tan vacía, ya está no tiene sentido nada. No creo que entiendan de que hablo pero no pienso hablar con más nadie de este tema, a veces es bueno aislarse un poco y no dejarse llevar tanto por los consejos de los demás. así que me voy a desquitar escribiendo acá, no se por que, hoy era un día tan normal, y por ser lo que soy, una metida en la vida de los demás me termine dando cuenta de que soy lo que no quiero ser. Es horrible sentirse así, con razón o sin razones. Porque a veces tener una razón es peor, pensar q te pones mal por algo que ni te registra, ni le importa si estás viva o no y mientras vos estas terriblemente mal, la esta pasando bárbaro :/ todo me sale para la mierda por ser tan egoísta y querer para mi algo que nunca va a ser mío u.u terminando haciéndole mal a lo que mas quiero en el mundo, ya esta todo terminado acá, no pienso seguir con esto, y esta vez lo digo muy enserio, no quiero vivir sintiéndome mal y poniéndome mal por alguien que no me merece, no se porque escribo esto, pero me sentí en este año tan decepcionada, tan usada y tan ingenua. Todo lo que yo quería, todo la lo que yo estaba acostumbrada se derrumbo de golpe, y en un instante me encontré perdida, con algo que nunca había tenido que afrontar, sentir que ya no estaba tan acompañada como antes, que hay cosas que las iba a tener que superar sola. Me di cuenta que a veces uno ama de mas, a gente que no se lo merece, que no quiere nada de nosotros, y no voy a vivir esperando una respuesta, todo tiene un limite, un final. Porque se que tengo muchos defectos, justamente yo no soy una persona que se quiera mucho, este año vivo casi siempre bajoneada, pero yo se que hice MUCHISIMO por algunos, y MUCHOS me lo devolvieron y estuvieron conmigo escuchándome, ayudándome y otros no. Y acá es cuando uno se da cuenta de la gente que vale la pena y de la que no. Podes amar mucho a alguien, pero no podes pretender que el otro sienta lo mismo. Y como ya me perdí muchas veces, y ahora entiendo lo feo que es, no pienso volver a caer en lo mismo, vivir en fantasías, aferrarme tanto a gente que de un ida al otro desaparece. No estoy enojada ni peliada con nadie, pero hay cosas que me hicieron terminar de dar cuenta de todo, lo que nunca tuve y creí que si.
Ojala pudiera tener una vida y monótona como la de muchos, sin hacerme problema por los demás ni por mí, hay días en los que no quiero hablar con nadie ni que nadie me hablen, hoy es uno de esos días :/ puede sonar un poco egoísta pero a mi me hace bien u.u. odio sentir estas cosas, hay veces en las que amaría no sentir nada, no escuchar, no hablar, no ver, para no poder sentir nada por nadie.