Sos hermoso, vos, tu boca y tu pelo. Tus manos cuando agarran las mias, y tus caricias, como se deslizan tus dedos en mi pelo. Y mirarte, tratar descifrarte un poco, llegar al fondo que no conozco. Y te quiero, y por algo no me rindo, porque te quiero y porque te quiero te conozco, y me conozco, entonces puedo saber, que el final de esta historia está muy lejos. Y "te amo" pienso cada vez que hacemos el amor, que nada más necesito si tengo tu voz.

En una calle oscura, solo se escuchaba el frío de la noche y tus pasos acercándose. Lo miró a los ojos como si ya se conocieran, se acercó y le dijo, "Tenes cara tierna, ¿ Te puedo dar un abrazo?. Y sin dejar dudas en el medio, él la abrazo. Una brisa sugirió "besame, besame mucho, como si fuera esta noche la ultima vez". El piano empezó a tocar, y ante sus labios que dudaban, ella acercó la almohada.
"¿Hace mucho que venís por acá?, te vi y me di cuenta que eras el amor de mi vida" dijo ella. "Que suerte que lo dijiste primero, no quería sonar como un tonto" dijo él.
La llevo a la parada del colectivo y ella insistió ante un buen saludo. Y el uniforme fue desapareciendo de a poco.
"Te amo" le dijo el tirados en el colchón y mirando al techo. "Yo también" respondió ella. "Me alegro que vos también a mi, ya me había cansado de ponerle tantos muchos al te quiero" contestó él con esa sonrisa plateada grabada.
Ella quería vivir en una gran casa llena de perros, y el quería ser entrenador de delfines, se escaparían juntos en un vuelo a San Diego y no regresarían.
Ella amaba hacerle desayunos por la mañana, y él odiaba que lo despertaran. Ella amaba verlo bailar desnudo, y el amaba darle besos en el cuello y ver como ella se reía.
Tenían su callecita para reírse, olvidar, discutir y soñar.
Eran felices con poco, no pretendían mucho más.
Un día el "amor" no fue suficiente para él. Un día ese "amor" no era tanto para ella.
Él quería libertad, ella lo necesitaba cada día mas.
Un día se rompió.
Sus zapatillas dejaron de gustarle a ella, y su llanto ya no lo conmovía a él.
Ella le soltó la mano esperando que el volviera por ella, y él nunca volvió.
"Chau mi amor", un día leíste escrito por mi, y eso te lastimó.
Una vez te escuche llorando toda una noche detrás del teléfono y consolándote, y vos lloraste conmigo cuando se murió "mi amiga". Me esperaste noches en las que yo me iba a bailar, y le dijiste a tu mejor amigo que las búsqueda había terminado, no querías a nadie más.
Renuncié a mis principios para acompañarte, y vos fingiste una sonrisa en esas salidas que solo a mi me gustaban.
¿Por qué mentimos, y resistimos, y aguantamos y no quisimos?
¿Por qué gritarnos, y empujarnos e insultarnos?
¿No fuimos esas mismas personas que dijimos "nunca podríamos separarnos, no puedo estar más de un día enojado con vos"?
¿Por qué dejar que nuestros errores tapen todos esos besos, recuerdos?
Si yo soy imborrable y vos intocable.
¿Está muy mal solo pedir que no me odies a cambio?
No puedo vivir con tu odio, ni volver a sentir sin que me perdones.
Perdón.

Y espero todavía estar a tiempo, de que leas esto.

Me calma, me da un respiro, su presencia me da un poco de alivio. Me libera, me transforma, me llena y me agota. No hay energías, no hay mas palabras, se agotaron mis fuerzas, se fueron junto con mi paciencia. 

Vivir sin tus besos, tus mentiras, tu sonrisa, tus manos. Vivir sin esperarte, sin recordarte, para olvidarte.

No es vida mi amor, no es vida. 

No escribirte para que no regreses ya no funciona, ni pedirte que te alejes, tampoco un "no" contundente.

¿Que estas haciendo con mi cabeza? En mi mente ya no hay lugar. Mi cordura ya no encuentro, mi orgullo, tampoco mi coherencia. 

Te extraño y te hablo, me buscas, nos vemos. Nos vemos y pierdo. Voy decidida a perder, ya no hay excusas que sirvan para dar. 

Te quiero, y quiero, quiero quererte, dejar que me quieras, cuando quieras, como vos quieras.

Me miró sorprendido, invadido de un poco de bronca pero sacándose un gran peso de encima. Cuando termine de hablar no supo que decirme. Me pidió perdón titubeando, dudando de si debía pedirlo. "No te voy a molestar" me dijo sin mirarme a los ojos, dio media vuelta y se marchó. 

Atentamente analizó cada palabra que salia de mi boca, no aparto la vista de mis labios, y sus ojos lanzaban un destello de vergüenza. Me dijo que nunca había intentado lastimarme, y que si alguna vez lo hizo no se había dado cuenta, que yo también le gustaba, pero que no podía arriesgarse por nadie en este momento. Que estaba de acuerdo con no vernos por un tiempo. Me dio un beso en el cachete, y se fue. 

Escuchó sin poder creer mi discurso. Me dijo que lamentaba haberme lastimado, que se disculpaba por su cobardía, por haber dejado que exista la posibilidad de perderme. Me dijo que yo también le gustaba, pero que nunca se hubiera imaginado que yo sentía lo mismo. Lentamente deslizo sus manos sobre mi cara, se acercó y me besó. 

Que cualquiera fuera su respuesta me sacaría esta mochila que tanto me pesa, esta incertidumbre que llevo encima hace seis años, y esta pena que me recorre cada día el cuerpo desde ese jueves de Julio. Que perderte me aterra, no volver a sentir uno de tus besos me destroza, y no tener otra oportunidad de regalarte mi amor me desespera. 

Que podría seguir esperando por vos toda mi vida, si no me siguieras lastimando en el camino. Que te quiero, y por eso hoy te lo digo, sin saber que me espera luego.

¿Vos crees que el amor de tu vida esta por ahi?
Yo creo, que te tengo una vez más en frente mío, que cuando estoy a punto de dar vuelta la página una historia se escribe de nuevo. Yo se que nunca espere tanto por alguien, ni me creí capas de hacerlo. Se que tus besos me producen piel de gallina y cada caricia tuya me quema.
Se que te tengo delante mío y me da vergüenza mirarte a los ojos, que te des cuenta que te quiero, que llegues dentro, demasiado. Se que podría morir tranquila después de cada uno de tus besos, y que nunca la habitación se iluminó tanto mientras te miraba dormir. Que sueño con vos hasta teniéndote a mi lado, que me muero por abrazarte y no debo. Estoy segura de que nunca me gusto tanto el sonido de una risa, ni el olor de otra piel. Se que podría vivir a base de tus miradas y escuchando tu voz cada mañana. Que cada palabra tuya me enamora y te admiro como nunca lo hice con nadie. Estoy segura de que sos eso que me completaría, que a vos en cualquier momento volvería. Yo no se que es exactamente el "amor de mi vida". Sólo se que vos estas desde el comienzo, y no quiero a nadie más en el medio. Que por vos espero los años que necesites, que te quiero, que quiero que vos seas ese, el único, el de siempre, el de mi vida.

Todavía se le llenan los ojos de lágrimas cuando al irse a dormir te recuerda en su teléfono, cuando el vacío le llega al esperar un "te amo" y recibir sólo silencio.
Todavía camina por la calle buscándote entre la gente. Hay veces en las que se imagina como si de una proyección se tratara, a ti y a ella de la mano deslizándose, sin decir una palabra, sin miedo al tiempo.
No ha podido saber de tu vida ahora ni tampoco quiere, es que el miedo de haber sido olvidada la aterra y aún más si ya le has encontrado un remplazo con otra persona.
Todavía te sueña, y sigue rescatandote si te encuentras en peligro. Se despierta y con ella la nostalgia, la melancolía y un poco de rabia.
Ella todavía siente la necesidad de que la perdones, de darte un profundo abrazo y dejarte ir.
Todavía te llora, te piensa y te quiere, te espera y creeme que te ha llamado más de mil veces con la mente.

"Love is a funny thing"
Puedo decir que no te estaba buscando y que no crei que fueras vos la primera vez que te vi. Que lo que mi ojos no llegó, logró captarlo mi corazón. Porque de alguna u otra forma la arena nos juntó.
Justo cuando creí haber abandonado, dejar correr mis esperanzas, el destino decidió juntarnos.
Y quizás es apresurado, querer ponerle un nombre a nuestro encuentro, escribir estas líneas por alguien al que apenas conozco. Pero, desde que me agarraste mi mano, tomaste mi cintura y me sacaste una sonrisa, no hay otra cosa que me genere más intriga que saber más de tu vida.
Sólo pido un a oportunidad de conocerte más, un momento para mirarte a los ojos y darte mi mejor beso.

Y perdí mi juego, este en el que yo impuse las reglas, en el que no deje que propusiera ningún cambio, y aceptaste a pesar de tu descontento.
Perdi, y como mala perdedora no me perdonaría el caer delante tus rodillas.
Olvidemos que hay alguien más en este lugar, cualquier compromiso, no es necesario hablar.
Sólo te pido una caricia que me refresque la mente, un beso para mi colección de recuerdos.
Esta historia es tan larga que no logró juntar cada pedazo, ni encontrar el valor para enfrentarme a esto que me esta pasando.
Sos un desastre en la vida, y sin embargo no encuentro a nadie más que se complemente tanto con la mía.
Una sonrisa, un beso y una caricia.
Una palabra, un paso y una noche entre tus brazos.

Mirarte fue como ver a un fantasma, más raro se me hizo verte y luego de quererte tanto tiempo no sentir nada. Ni odio, ni cariño, indiferencia, como ver a un desconocido.
Lo que necesitaba para cerrar este ciclo, confirmar que si alguna vez dude en todavía sentir algo, toda duda fue descartada.

Besarte fue volver a tener 16 años, y tocarte una de mis cuentas pendientes.
Pasa el tiempo y más creo que hay personas destinadas a seguir encontrándose en su camino. Que todavía deben quedar momentos por vivir, y cosas por sentir si la casualidad decidió cruzarnos de nuevo. Fue casi como un viaje al pasado, para darme cuenta de cuanto los dos habíamos cambiado, que a pesar de haber dejado pasar tanto tiempo hay cosas que todavía no podemos evitar. Y esas pequeñas cosas que quedaron, no me dejaron sacar de mi cabeza ese momento, que se repite y se repite constantemente como el comienzo de una nueva película.

Que haberme cruzado a los dos no puede ser una simple coincidencia. Hay personas que necesitaban un final, y otras una nueva oportunidad.

Extraño tu boca, meter las manos en los bolsillos de tus busos, tocar tu espalda, besar tu cuello y hacerte masajes en el pelo. Extraño sentarme al lado tuyo aunque pasara el tiempo sin hablarnos, mirar programas de cocina e imaginar nuestro futuro en un palacio. Extraño tus caras raras y tus imitaciones de bebé, tus uñas largas y los partidos de boca. Extraño tus "buen día" y saber que comes todos los mediodías, saber cuando no hacías nada en el trabajo, y todas las veces que te quedabas dormido. Extraño nuestras largas caminatas, fumar un porro en nuestra callecita, que me acompañes a mis ferias y verte bailar desnudo. Extraño tus manos chiquitas, tus largas piernas y tus ojos rojos. Extraño el ruido de tu risa que casi ya no recuerdo. Extraño tu panza sobre la mía, que hagas que me de piel de gallina, que te rías de como hablo, y me putees cuando no me decidía.  Extraño levantarme en la mañana y verte durmiendo al costado de mi cama. Extraño los digestivos, nuestros bajones, las pringles con ades, hasta ir a uggis. Extraño verte flashear con las estrellas que aparecen en el cine antes de una película, sacarte puntos negros, mirar capusoto, que me hagas cosquillas. Te extraño y haberte lastimado no quita todo lo que te quiero. Que todavía me iría a san diego, si un día me prepones, yo agarro mis cosas y no vuelvo.
Que miento si digo que todavía no espero un mensaje tuyo, que me se tu número de memoria, y todavía sueño con algún que otro beso tuyo.
Que espero que todavía no hayas entrado a este blog. Para que cuando entres, lo primero que veas es esto, que es para vos.
Perdón, si alguna vez me consideraste el amor de tu vida, perdón si creiste que algún día cambiaría, que había un futuro juntos, o que nunca te lastimaría.
Yo te quiero todavía. Y no pienso volver a escribir, hasta saber que esta carta fue leida.

Que no daría por ser tu mejor opción, por sacar de tu cabeza cualquier duda.
No hay vuelta atrás mi amor, desde el momento en que decidiste mantenerme la mirada, aferrarte de mi mano.
Lo único que no cambiaría en mi vida, es a vos. Porque te prefiero así, con tus idas y vueltas, libre y mío.
Te quiero, al punto de seguir esperando muchos años más, de dejarte ir para no perderte nunca, de serte fiel aunque no lo sepas, de darte todo, sin esperar nada a cambio.
Desde el primer día en que te vi, el primer beso, la primer pelea y el primer error.

Decirte que no, me resulta imposible, a cada una de tus preguntas y apariciones impredecibles
Verte dormir es casi como vivir uno de mis sueños, y despedirte una de mis peores pesadillas.
Que ya no hayan barreras que nos impidan, es casi como crear una nueva, esta vez sin prohibiciones, sólo con miedo.
¿Cuantas noches tendre que esperar para volver a leerte? ¿Cuánto tendré que alargar este último encuentro entre mi recuerdos?
¿Cuantos días tienen un "nos vemos"?
Amarte me duele tanto como alejarme.
Pero así es el único modo que encuentro de seguir en tu vida. Que nada pueda alejarnos, si no agregamos más sentimientos de los aclarados. Te quiero, y me conformo con quererte en silencio. Mientras pueda dormir en tus brazos y regalarte mis besos cada tanto. No necesito nada más. ¿Cuantos años ya pasaron? Quiero que sean muchos más.

Saludarte y seguir de largo podría considerarse un pecado. Te extraño, sentirte, no me rindo. Espero.

Hay momentos en los que me pregunto que es lo que tanto amo de él. Que es lo que me genera esa atracción loca, que me obliga a volver sin ver.
Que es lo que me saca el miedo de usar la palabra "amor", y aceptar que tengo la cabeza completamente llena de vos.

Que nunca me prometió nada, y siempre me dijo más cosas con la mirada que con palabras. Que me pidió permiso para abrazarme, igual para soltarme. Que siempre me tocó como a su objeto más preciado. Y me dio su mas dolorosa verdad.

Siempre hubo esa extraña sensación de complicidad, nada podía estar mal si había una sonrisa en nuestros rostros. No existe remordimientos entre nosotros, verguenza, ni un poco de orgullo.
Sólo somos vos y yo, rendidos, no hay nada que deba aclararse.
Y quizás por eso me sigo alejando.
Temor, de poder amarte más de lo que ya he amado.
Porque mientras sigamos agregando momentos a esta historia, no existe nadie más.

Me cuesta ponerle un titulo a esta historia, encontrar la frase correcta que describa nuestras vueltas. Tampoco puedo asegurar si es el destino el que nos acerca o nos vuelve a alejar.
Que cada duda se repite en mi mente constantemente, y no me deja olvidar, lo que deje atrás, por verte, sin culpas, sin miedos. Una, para uno.
Este corazon, que no me deja olvidar, que la primera vez que fui por un camino sin saber el final, fue con la excusa de terminar entre tus brazos.
Y te escribo, por si acaso logro lo que estas letras lograron en nuestro ultimo encuentro.
Juntarnos.
La satisfaccion que siento en tus ojos al verme reflejada, la sensación de caída libre al rendirme ante unos de tus besos. Saber que no necesito nada mas, un vacío que se llena, cuando estas conmigo, me dejo ser.
Y tal vez por todo esto que siento es que no me permito soltarme cuando nos encontramos frente a frente, que me guarto unos cuantos pensamientos.
Que te quiero, y en estos cinco años nunca estuve mas segura. Que volvería a perder la cabeza, por tenerte.

Voy a ser eso que siempre buscaste, que me pediste y no preguntaste. Voy a mantener mis ojos bien abiertos cada noche, y que no logren abrirse cada mañana. Consumiéndome de a poco, a tus vicios, tus recuerdos y a eso que ya no siento. 

Voy a ser eso que siempre pensaste de mi, voy a despertar cada mañana con la luz de una ventana diferente, y regalar eso que vos me devolviste. 

Voy a guardar cada uno de mis sentimientos, y dejar a un lado mis miedos. 

Hoy no tengo fuerzas para cuidarme, ni intenciones de hacerlo. Hoy me rindo ante tus palabras, querías verme así mi amor. Disfruta mi juego. 

Yo te quiero todavía.

"No le hables, que crea que no te interesa".
El silencio sólo genera dudas, los momentos incomodan, escenarios que se inventan, y crean historias.
Que me importas, que sueño con abrazarte, y pasear una vez más de tu mano. Que estoy segura de que no hay retorno, al igual de que el amor no se borra, ni olvida, o ignora.
Cada duelo es diferente. El mío grita, patalea y llora. El tuyo calla, esconde y abandona.
Negarme de eso que fue mío tanto tiempo me parece una injusticia. Y creer que no te importa una maldad. No saber que pasa por tu mente me vuelve loca, no tener la seguridad de si pensas en mi, o en otra.
Mi corazón se desangra de a poco, al punto de algún día llegar a secarse.
No quiero pero debo, abandonar este amor que algún día me dio sólo alegrías. Te amo te dije algún día, te quiero te digo en este momento, no te quiero ver nunca como sólo un recuerdo.

Eternos desconocidos, arrastrándose por un recuerdo, resistiendo hasta necesitar nuevos.
Siempre del otro lado, esperando ese llamado, con temor.
Con el tiempo fui aceptando esta eterna despedida, ese adiós intermitente, que no deja de hacerse presente.
Enfocarse en que nos une y no en eso que siempre nos aleja.
Rogando porque el destino nos acerque, cuando nunca pudimos borrarnos de nuestra mente.
Los momentos se van acumulando y nuestra miradas no son las mismas de hace unos años.
¿Que no sabemos?¿Que no podemos decirnos? ¿Cual es el temor? ¿Que estamos esperando?
Podemos mentirnos cada noche, mirar para otro lado y fingir desencanto.
Pero los dos sabemos mi amor, que cada vez que se rozan nuestras panzas, cada vez que nos miramos a los ojos, y que tu respiración se mezcla con la mia.. No hay mentira que valga, no excusa ni silencio, que pueda ocultar, esto. Esto que nos negamos a apagar. Este tiempo que no nos deja huir. De esto. Esto que no tiene explicación, ni nombre, ni palabra, o definición.

Enamorarse duele, tus besos me consumen y tus caricias me queman. Tu recuerdo es adictivo y la espera insoportable.